De vuelta

Hace casi tres años que no escribo aqui. En mi vida real, hasta hace una semana, llevaba mucho más tiempo sin hacerlo. No quiere ser esto una mera excusa, pero escribir no es tarea fácil. Por contra, hablar es mucho más sencillo. Y mira que hablamos demasiado cada día, y la mayor parte de las veces para no decirnos absolutamente nada.

Escribir te permite encontrarte contigo mismo, reflexionar y cada palabra o línea guarda entonces un sentido concreto. Eso nunca será posible al hablar. Por eso es tan importante escribir y si durante un tiempo dejas de hacerlo, sientes como que te falta una parte de lo que eres. Ocurre lo mismo con los momentos de soledad. Intentas evitarlos la mayor parte de las veces aunque sepas que los necesitas. Te da miedo enfrentarte a lo que eres y a lo que sientes, por si eso fuera diferente a lo que siempre has creido o pensabas querer.

Y yo dejé de escribir y también evité los momentos de soledad. Y lo hize por miedo a sufrir, a que allí encontrara cosas que no quería encontrar o me diera miedo aceptar. La rutina es perfecta para ello. Ocupas tu tiempo con todo tipo de cosas y no te paras ni un momento a pensar lo que quieres, lo que sientes, lo que eres. Y claro, el tiempo pasa y lo hace de una manera tan rápida que casi ni te das cuenta de que otra vez estas en el mismo punto de partida.

Dicen que somos una generación perdida. Me fastidia tener que darles la razón pero a veces no me queda más remedio. Nos ha tocado vivir un momento complicado y nos cuesta mucho encontrar nuestro sitio. Ya no podemos contar con las seguridades que había antes y nos sentimos demasiado perdidos. Si a eso le unimos una gran desazón, tenemos el cocktail explosivo perfecto. No sé si antes era diferente. Pero ahora parece que hemos renunciado a la lucha y hemos asumido este papel de meras comparsas. Quizás no tengamos otra y asumirlo sea lo único que podamos hacer. Pero afrontar la vida asi es jodido. Vivir sin esa alegria por conseguir que las cosas sean mejores, por aspirar a un mañana mejor es realmente frustrante.


¿Qué nos queda entonces?. ¿Buscar no aburrirnos y llenar vacios?,¿buscar estabilidad?, ¿ilusionarnos falsamente?,¿sentir que alguien nos quiere y que se preocupa por nosotros? ¿seguridades?,¿viajar para descubrir otros mundos sin que hayamos sido capaces de descubrir el nuestro propio?¿irnos?¿quedarnos asumiendo nuestra pesada existencia?,¿qué narices buscamos?.

Pero es que el problema ahora se agrava cuando vemos que ni podemos contar con esas seguridades que antes mal que bien teniamos. Estamos en ese momento en que parece que todo se derrumba y nos toca estar en medio de ello. Nos encontramos con que no nos llena lo que estudiamos, o que acabamos de estudiar y carecemos de oportunidades. Y entonces no nos queda mas remedio que conformarnos y esperar que vaya pasando la vida de la mejor manera posible. Y lo hacemos rellenando huecos, tapando parches. Pero no somos felices aunque nos lo repitamos mil veces. Nos cansamos de las cosas, nos aburrimos. Además, si antes era díficil pegar un puñetazo en la mesa y decidir por ti mismo, esto ahora se torna mucho más complicado. Por eso ahora el miedo al futuro y a lo desconocido es mayor que nunca.

¿Por qué entonces tienen tanto éxito programas del tipo españoles o madrileños por el mundo¿. Pues porque nos muestran eso que quizás anhelemos y no seamos capaces de hacer, o porque a lo mejor pensamos que huir es la mejor manera. No creo que lo veamos como una oportunidad de ver otros mundos, de conocer otras culturas, de sentir a otras gentes, sino de encontrarnos a nosotros mismos. Puedo irme o puedo quedarme, pero ese no creo que sea el problema. El problema esta en nosotros mismos, en afrontar lo que nos ha tocado vivir, en sentir el sufrimiento y las desilusiones como propias e intentar enfrentarnos a ellas. Si no lo hacemos, si nos dejamos llevar, al final acabaremos siendo unos egoistas que buscan tapar esos enormes huecos importandonos sólo el tamaño de nuestro ombligo.

Y asi vamos tirando. Lo siento pero yo no quiero pasar asi mi existencia aunque no haya hecho otra cosa hasta ahora para evitarlo. No quiero que vaya pasando la vida y ser consciente de que siempre vuelvo al mismo punto de partida.

"¿Cual es el sueño de los que están despiertos?. La esperanza".(Carlomagno)

Buscándome

¿Sabeis una cosa? tengo muchas dudas. De hecho últimamente estoy dudando por casi todo. Me intento buscar pero no me encuentro, y no paro de preguntarme: ¿Dónde estás Pedro? ¿A dónde te has ido?, ¿Dónde puedo encontrarte?

Recordando el Katrina (1ª Parte)

Las múltiples noticias sobre la posibilidad de que un nuevo huracán arrasara la ciudad de Nueva Orleans como ocurrió hace ya tres años me han traído al recuerdo mi experiencia en Nueva Orleans durante el famoso Katrina. Aunque no pocas personas dudan de que en efecto estuve allí durante aquellos fatídicos días, aquella experiencia me marcó en muchos aspectos y no quería dejar pasar la oportunidad de poder rememorar lo que yo viví en memoria de todas aquellas personas que no tuvieron la misma suerte que yo durante aquellos largos días

Finales de un típico Agosto en la bonita ciudad de Madrid. Un calor seco recorre la ciudad desierta, mientras perfilo los últimos detalles de mi enorme maleta. Mi primera salida realmente alejado de todo lo que me rodea y mis primeros miedos a la hora de afrontarla. No voy a negar que tenía miedo, para que hacerlo cuando todos nosotros hemos sentido o sentimos miedo a la hora de afrontar nuevas experiencias en nuestra vida. Es inútil hacerse pasar por el más duro del barrio, si en el fondo te sientes como el ser más débil. En aquellos instantes he de reconocer que me sentía como un ser débil por todo lo que me había ocurrido y las decisiones que ante ello había decidido tomar. Había decidido olvidarme de todo y de todos, ya que había tomado la decisión de marcharme un año. Todo dejó de importante ya que me iba y huí de las decisiones que tenía que tomar en aquel momento porque creía que se solucionarían al irme. Pero la vida me enseñó una gran lección cuando tuve que regresar de nuevo y esta vez sí, tuve que tomarlas. Desde aquel momento, me prometí a mi mismo no volver a cometer el mismo error y espero no estar volviendo a caer en lo mismo.

Pero siguiendo con la narración de los hechos, en los últimos días de agosto cuando Madrid empezaba a despertarse cogí un avión rumbo a Nueva Orleans, parando primero en Atlanta. Una vez llegado a Nueva Orleans, el destino me impulsó a visitar la ciudad aquella misma tarde-noche de mi llegada. Me explicaron como llegar al centro y lo primero que hice fue coger el famoso tranvía de la ciudad. Fui pegado a la ventanilla viendo todo lo que iba pasando a mi alrededor y sentí que aquel no era el país que había imaginado pero que a su vez me atraía enormemente. Ese viaje en tranvía parecía que me llevaba a otros tiempos y hasta llegué a sentir nostalgia mientras veía a la gente sentada a mi alredor. Un viaje en tranvía es como la vida misma, con sus continuas paradas para que entren o salgan diferentes acompañantes en tu viaje. Algunos viajan contigo unas pocas paradas, otros te acompañan durante un largo trayecto y algunos hasta el final.

Esa fue la única vez que tuve la oportunidad de visitar el centro de Nueva Orleans y en concreto la mítica calle Bourbon o Borbón street (que en algún tiempo fue española). Paradójicamente, sólo con ese corto momento pude descubrir el encanto de aquella ciudad. Respiraba alegría y libertad paseando sólo por aquella concurrida calle, mientras escuchaba la música en vivo que retumbaba al paso de cada bar. Desde rock hasta jazz, toda esa mezcla de diferente música daba forma a una especie de mundo irreal. Una sensación que también sentí en otros momentos como cuando estuve paseando por el barrio de Nueva Orleans marcado por el espiritismo y la magia y en donde su antiguas mansiones coloniales tenían el poder de infundir temor y respeto a partes iguales.

Una vez visitada aquella calle, decidí volver al hotelillo donde me hospedaba. Lo recuerdo como un lugar oscuro y un poco lúgubre, en donde dormía en una gran cama de matrimonio que me hacía sentir muy sólo. Además, el baño era de aquellos antiguos en donde costaba que saliera el agua caliente. Me costó un rato dormirme en aquella cama y ya al día siguiente fui a buscar mi universidad y encarar los primeros momentos que sin lugar a duda son los peores. Aunque sinceramente nunca pensé que llegaran a ser tan duros.

De nuevo aqui

No resulta sencillo enfrentarte ante una página en blanco como es ahora ésta. No quiero pensar como debe ser para un escritor el enfrentarse al temido folio en blanco, y no encontrar la manera de rellenarlo. Esto mismo nos ocurre en muchos momentos de nuestra vida cuando al encontrarnos cara a cara con una situación nueva no sabemos como enfrentarnos a ella. Seguro que todos habéis sentido la impotencia de no poder expresar con palabras lo que sentís, y al hablar sólo habéis sido capaces de pronunciar palabras inconexas y sin sentido.

Si hacéis el esfuerzo de recordar algunas de ellas, seguro que algunas os hacen esbozar una sonrisa, otras os hacen sentir ese momento de nerviosismo que teníais o incluso otras os ebocan nostalgia. Si ya es complicado ir yendo descubriendo lo que somos, la cosa se complica cuando lo hacen los demás. No os preocupéis, no voy a hablar aqui del manido tema de las máscaras que muchas veces nos ponemos para dar una determinada imagen ante los demás, sino que voy a hablar del derecho que otras personas tienen a conocer cómo de verdad somos. Aunque muchas veces no lo cumpla o lo haya cumplido, creo en el derecho que tienen las personas que te quieren a conocerte y a descubrirte como eres. Y como derecho que es, lleva unido a él una obligación, la de cada uno de nosotros a hacerlo.

Sé que no soy el más indicado para decirlo ya que en numerosas ocasiones no lo cumplo o lo voy dando en píldoras pequeñas. Pero también es cierto que poco a poco, por las experiencias de la vida voy descubriendo la necesidad de hacerlo. Pero tampoco creo que esto sea incompatible con el hecho de tener tu mundo propio, tu propio espacio. Los extremos nunca son buenos, y ni es bueno el hecho de considerarte un superman que cree que no necesita a nadie, ni el de no poder tomar una decisión por lo pequeña que sea sin buscar la aprobación y dependencia de los demás. De hecho, ambos extremos denotan miedos e inseguridades.

Hasta hace poco estaba leyendo un libro que resume todo esto y que se llama el miedo a la libertad. En él, se intenta explicar el por qué de nuestro miedo a ser nosotros mismos. Quizás sea el miedo a equivocarnos, a sufrir, el que nos evita ser totalmente libres.

"No te di, Adamo, ni un puesto determinado ni un
aspecto propio ni función alguna que te fuera peculiar,
con el fin de que aquel puesto, aquel aspecto,
aquella función por los que te decidieras, los obtengas
y conserves según tu deseo y designio. La naturaleza
limitada de los otros se halla determinada por las
leyes que yo he dictado. La tuya, tú mismo la determinarás
sin estar limitado por barrera ninguna, por tu
propia voluntad, en cuyas manos te he confiado. Te
puse en el centro del mundo con el fin de que pudieras
observar desde allí todo lo que existe en el mundo.
No te hice ni celestial ni terrenal, ni mortal ni inmortal,
con el fin de que —casi libre y soberano artífice
de tí mismo— te plasmaras y te esculpieras en
la forma que te hubieras elegido.
Podrás degenerar hacia las cosas inferiores que son los brutos; podrás
—de acuerdo con la decisión de tu voluntad— regenerarte
hacia las cosas superiores que son divinas."

Oratio de hominis dignitate.

"Nothing then is unchangeable but the inherent and
inalienable rights of man. —THOMAS JEFFERSON"

"Sólo al soñar tenemos libertad. Siempre fue así y siempre lo será". - El club de los poetas muertos

En el Ala Oeste de mi casa

No veo la televisión, y sinceramente no me siento mal por ello. Quizás me éste haciendo ya mayor y no entienda muchas de las cosas que ponen, y menos aún los eslóganes de las cadenas que son todos del tipo de ésta y no otra es la "la televisión que haces tú". Pero como popularmente se dice: "Mientras hay vida, hay esperanza"y yo esa esperanza la encontré en el Ala Oeste de la Casa Blanca.

Como la mayoría de vosotros sabréis, tengo una pasión nada oculta (y no con pocos quebraderos de cabeza) sobre la política y el tan olvidado valor de las ideas. Sí, reconozco sin ningún rubor ya, que yo era de los que desde pequeño (muy pequeño) oía la radio mientras que el resto de la gente veía Compañeros, Médico de Familia o era un osado y a altas horas de la mañana seguía Crónicas Marcianas, o escuchaba el mítico programa de la gente de nuestra edad: "la noche más loca" y su famoso y conocido "helicóptero". Y claro, todo esto va calando y pasas de ser el único que en 5º de Primaria sabía quién era Gallardón, a ir formándote una manera de pensar sobre las cosas (sin que ambas cosas estén relacionadas).

Y es en este contexto en donde un día descubrí el Ala Oeste. De hecho, no me reprimí y arrample con media estanteria de la FNAC, ya que de una tacada me compré 4 temporadas. Y esto fue sólo hace 3 semanas y ya voy empezando la tercera. Tengo casi el ritual de ver un capítulo e incluso dos (sin me han dejado a medias en el anterior), todas las noches cuando llego a casa. Me tumbo en mi cama, conecto el portatil y aunque no lo creaís, creo convertirme en un asesor más del presidente.

Pero vamos a ver Pedro, ¿qué cuenta esa serie para que no puedas pasar un noche sin verla? Pues mira, lo que intenta el Ala Oeste es reflejar con verosimilitud no exenta de cierto idealismo la actividad política, un cóctel de nobleza y mentira, abrazos y traiciones, que sólo es legitimado cuando tras todo ello se adivina el aliento de la libertad, el respeto a la ley, la lucha por la justicia y el compromiso con la tradición democrática que tan bien representa ese equipo de asesores, entre los que imaginariamente creo encontrarme, que discuten, aman y se ríen en el ágora del presidente. Porque al final la política es eso, la doble vertiente de servicio a la ciudadanía, la llamada aspiración al bien, y el pacto con el diablo. Desgraciadamente, es en esta segunda vertiente en la que podríamos encontrar muchos ejemplos

Aunque es cierto que habla de la situación norteamericana en concreto, eso sí con sus grandezas y sus miserias, la serie es un reflejo del llamado arte de la política y puede ser extrapolado a la situación concreta que vivimos. Sé que muchos de vosotros, por no decir la mayoría, habéis perdido la confianza en la política, y es por eso que me gustaría que la vierais, porque las cosas no son tan simples como muchas veces las queremos ver. De hecho, ahora mismo recuerdo momentos de la serie que me parecieron magistrales y que hablaban de muchas de las cosas que están hoy día de actualidad, como pueden ser el ministerio de igualdad, los impuestos, la justicia, la pluralidad, temas que serán más adelante tratados en este humilde diario

Bueno chicos, os tengo que dejar ya, porque el presidente acaba de entrar en el Ala Oeste de mi casa

¿Quién es Piter?

No os creais que nunca me he hecho esta pregunta, y de hecho la respuesta no es nada fácil. No he encontrado ningún manual de instrucciones de mí mismo, y sinceramente no me gustaría encontrarlo. Con ello, la vida sería muy aburrida y no nos podría sorprender en ningún momento. Si supieramos lo que hacer, la manera en que reaccionar ante cada cosa que nos pasa, todo se convertiría en algo mecánico y no seríamos verdaderos.

Pero bueno tampoco quiero aburriros con mis reflexiones filosóficas sobre la vida en estos primeros días del diario, ya que habrá tiempo, mucho tiempo en adelante para hacerlo. Sólo me gustaría proponeros un reto. Tampoco creáis que os voy a pedir imposibles, ni mucho menos, aunque ahora que lo pienso no creo que sea algo fácil para todos nosotros.

Vamos a ver, intentad dejar por un rato todo lo que os rodea, y quedaros en un total silencio. Ya veréis como no es algo fácil y siempre necesitamos hacer algo, porque parece como si no quisieramos enfrentarnos con nosotros mismos y encontráramos algo que no queremos saber, no sé. Seguro que alguno me llama paranoico, pero de veras que no resulta sencillo el quedarse uno a solas consigo mismo y enfrentarse a eso que llamamos soledad. Aunque también algún otro pensara, y con mucha razón, que lo que no resulta sencillo es ponerse con estas cosas un viernes por la tarde, pero... para eso esta el diario de Piter

Bienvenidos al diario de Piter

Llevaba tiempo pensando en crear una especie de diario que estuviera abierto a todo el mundo que lo deseara y en el que pudiera exponer lo que yo soy y lo que vivo, pero hasta ahora por diversas razones no me había atrevido a hacerlo. Todo comenzó hace un par de años, como ocurren la mayoría de las cosas, de casualidad. Tenía que hacer un trabajo sobre un libro de psicología del trabajo y se me ocurrió elegir el principio de Peter.

Sin pretender aburriros, ese libro habla de que cada empleado tiende a ascender hasta llegar a su nivel de incompetencia. Como algunos sabéis, en los trabajos no me conformo simplemente con hacer lo que me pidenn e intento ir más allá, y por esa razón he tenido algún que otro problema. Pero eso no me impido crear una especie de diario dentro del trabajo sobre el libro, en el que intentaba anotar todas aquellas situaciones de incompetencia que me había encontrado durante un día de aquel puente de Mayo de hace ya cinco años, y que era el primero de aquellos puentes que dedicaba a ensayar para las obra de teatro.

Han tenido que pasar cinco años, para que a modo de diario intente rememorar uno de mis primeros trabajos de la universidad, aunque ahora centrado más en mis propias incompetencias que en las de los demás.